亲爱的：
这是我最后一次这样叫你，也是最后一次给你写信，尽管舍不得你，但明天以后或许我们永远不会再见面了罗小贝。
还记得高三毕业那年吗？你哥哥被人断指，看着你拿着刀不顾一切冲出门，我真的觉得你很英雄，很血性，也很为你担心罗小贝。高考前听说你在上学路上为救一个素不相识的小女孩撞伤了腿，我为你担心，也特为你的勇敢和善良自豪 。在海边你撕毁我们儿时的订婚照，说让我们重新开始的时候，我很感动，却又有一丝落寞。为了让我上财大，你报考了分数线超高的复旦大学，却落了榜，只进了中专，在你提着水果袋追赶火车的时候，看着渐行渐远的火车和你的身影，我感觉到我们之间的距离越来越远；看着散落一地的苹果，我的心也随之散落了，眼泪不自觉掉了下来。大学四年，我不愿顺从家里的安排，想要改变命运，创造自己的人生，走出属于自己的路。小龙追了我三年我都没答应他，其实我一直忘不了你，又不想接受家人安排的这命运，所以一直在犹豫。在他毕业那年的一个晚上，看着他在楼下摆的心型，听他喊着他爱我，我觉得这就是自由的爱吧，想到毕业后将被我爸主宰安排的命运，我决定接受他，至少他能给我浪漫的爱情和想要的生活，不会像你那样只能给予我空白的信纸和无谓的承诺。当哥告诉我，你知道我恋爱并祝福我的时候，我再次为你哭了，心好痛好酸。我知道你对我的好，但我更想追寻自由的恋爱和婚姻，请原谅我的自私。和小龙交往的四年里，我们也经历了很多浪漫的事，感受到了向往自由的快乐；虽然偶尔也会想起你，但我想对你这应该不是爱，更多的应该就是儿时玩伴的情结吧？所以我决定封闭了对你的这份感情。
大学毕业回家后，记得一次我陪小龙去你在的超市买东西， 再遇到你的那一刻，我的心仿佛被刺痛，思念和心酸一下全涌了上来，身上没了力气，甚至都没勇气看你罗小贝。看着你若无其事的样子，我想过了这么多年，或许你的心已经变了吧？带着小龙回家，看着父亲生气地将他带来的礼物扔到门外，我很伤心，难道我这些年的抗争白费了吗？这四年付出的感情就这样结束了吗？我不甘心就这样屈服，我要抗争到底。这时候你再次出现，为了让我爸放弃婚约，不惜打碎我家玻璃，还说出了那一番决绝的话。看着你说那些话时满眼的伤感，假装坚强的走出我家，突然明白你哪怕牺牲自己的幸福也要成全我的幸福和自由，我喜欢的，想做的，你都会帮我去做，去完成。原来你一直都没变，变的是我自己。我的心随玻璃一起破碎。对不起，我已经选择了自己的路，现在的我不能背叛和小龙四年的感情，不能背叛自己向往的自由。或许是天意吧，我竭尽全力和我爸抗争，甚至气死了我爸。但最终小龙的妈妈还是接受不了我，他最终也顺从了他的妈妈。想起那些甜言蜜语，想起那些山盟海誓，想起为了这样一个自私懦弱的男人放弃了你对我的爱，气死了我爸爸，我真的伤心欲绝。来到我们俩常去海边的那块礁岩上，想到我做的这一切，和你曾经的过往，我明白我真的选错了，好后悔。如果高三那年我们一起去上海，去财大，这一切根本就不会发生。但后悔又有什么用呢，时间不可能倒流，我们都回不去了。为了一个不值得的人伤害了所有爱我的人，真的好痛苦，好绝望，或许只有死能解脱吧？游到海里自杀，你来到我身边，你说你愿意为我做任何事，哪怕去死，我不相信，男人都是骗子，说的话还能信吗？可当你陪我游过防鲨网，告诉我你为我而生，你爱了我20多年，爱我的一桩桩一件件往事；当你告诉我那年暑假去上海找我，看到我和小龙在一起，你绝望的跳黄浦江自杀差点死掉；当你鼓励我翻掉过去，让我们一起回到高三毕业那年，重新开始的时候，我的心再次被你融化。一个这样爱我，为了我的幸福可以牺牲一切的男人，我还有什么理由拒绝？
我告诉家人我的决定时，他们都反对我们，说我们是两个世界的人罗小贝。刚经历过痛苦，我害怕再忍受孤独和煎熬，我退缩了，想要一个人去到国外，平复了心情再来考虑如何处理我们的关系。但很偶然的机会，于妈拿来了一封你给我的信。看着同样空白的信纸，想起小时候的烤纸游戏，我打开了大学时候你给我的信的箱子。 原来，这一页页我认为空白，毫无意义的纸张满载着大学几年你对我的爱和思念；原来，之前还怀疑的你为我跳黄浦江自杀的事情竟是真的。这么多年，你一直默默的一心一意的爱着我，我忽略掉的不仅仅是你给我的信，更是你对我无悔的感情。不行，不能再让你痛苦煎熬下去了，我要嫁给这个一直为我无私奉献痴心守候的男人。结婚后，其实我一直很幸福，你在床前跑着调为我唱二人转；平日吵嘴时你对我的忍耐，谦让；为了成就我的事业梦想，你放弃自己奋斗的梦想，放下男人的尊严，在家带小孩做饭，忍受着别人的嘲笑和白眼；每天下班后做一桌子好吃的菜，还哄我开心。曾经，我觉得你自私，懦弱，没用，却没能欣赏到你的优点。现在我懂了，你做的这一切，你忍受的这些，只是因为你爱我，换来的却是我对你不断的伤害和误解。你对我的这些好用金钱是换不来的，我却没有设身处地的为你着想，忽略了你对我的爱，对不起！在我们结婚后，小龙真的不过是个过客，他占有欲很强，婚后主动找我好几次，我明白，他是不甘心唾手可得的婚姻被别人抢去。虽然这样的爱很狭隘自私，但毕竟我们有过四年的时光，他的病也因我而起，我想我有责任和义务去看望问候他一下，把一切给他说清楚。却没想到被你误会，还惹你那么生气。其实即使小龙不走的话，在知道了你的态度后，只要你不同意，我也不会再和他见面了。因为看到你对我的理解和大度，还和我一起操办小龙的葬礼，我对你说了谢谢，没想到你又误会了我的意思，唉~或许我们真的沟通太少了。
前几天，听到我哥说婚姻也分上品，中品和下品，我觉得我们的应该是中品吧罗小贝。但在医院听小丁的话后，回想过往一幕幕，我才发现原来一直深爱着你，这些年我忽略掉的不仅仅是你对我的爱，还有我对你的爱。可悲的门第观念蒙蔽了我内心对你的感情，而我对你的爱却一直都存在着。还记得你和于妈烫伤那次，看着你受了那么大的伤却倔强不吭声，我的心痛得仿佛被火在烧，不希望你再受一点委屈，所以决定和你搬到新家；还有大周带我去找你和小丁那次，看着他失控的表情和手里的碎酒瓶，我好害怕从此失去你，推你出门，忍着被背叛的心痛关上门独自对着碎酒瓶，我没有一丝害怕，心想死了算了，至少心不会这么痛。我们的婚姻本应是上品，却因彼此的门第观造成了许多误解和错失，成为了彼此的负担。你对我的好，对我家人的好，曾经的我不懂欣赏，现在欣赏可能已经晚了吧！你救小丁是对的，她在这城市无依无靠，又无怨无悔爱你那么多年，她懂得欣赏你，而我只会不断伤害着你。或许小丁说的对，我真的不配拥有你。谢谢你这么多年来对我的爱。昨天我问了医生，医生说我和她的肾很配，存活率很高，我决定帮助她，也是为这些年我不懂你的爱和付出，对你的伤害赎罪，不希望看到你愧疚一生。明天手术后我会和你离婚，请你替我好好地爱她，珍惜她。
永远爱你的小贝
最近看了电视剧“门第” 久久不能释怀 看了很多评论 有很多人说其实罗小贝并不爱何春生 小说我没看到 或许真的是这样 但是这电视仔细看了三遍 我怎么看都不像他们说的小贝对春生没有爱情 结尾一集小贝对她哥说 她现在很爱春生 我觉得准确滴说 应该是 她现在才发现她很爱春生 其实内心深处的爱是一直存在的 只不过现在才爆发出来 试问如果你不爱一个人 怎么会忽然很爱呢罗小贝？只能证明它一直是潜在的 不过她自己也把这份爱当成了一种习惯 没有在意吧
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