李雪丽:[中短篇]那场雪-个人生活网

一

　　我回来打电话的时候她还忙的脱不开身，说暂时不能出来陪我李雪丽。我说你忙吧！我可以走走看看的，玉门的形象似乎淡的多了。每次回忆，如梦的般做的模糊，一直想不清楚城市到底是什么样子的，尽管我心底里觉得是熟悉每一条街，每一抹风景。高高的笨钟。甚至有一面之见的树阴。思维委实细腻的很。可当我执笔想写下什么的时候才发现就是一直觉得熟悉的地方，也有了难说的情感。沙漠中的蜃楼似的。看得见而摸不到了。

　　　　细细的雪花在阴郁的天空里飘荡李雪丽。冷是冻的自自然然的。我把手装在口袋里。

　　　　回去了，一个人住一处地方，觉得体格很是差劲李雪丽。半夜醒来被子总是冰凉冰凉的，一摸灼烫般一样冷着灼了手。身子蜷的虾一样，可还是坚持一个人睡。黄昏时候往炕洞狠命的塞上禾草。夜前热乎的几乎睡不了人。端着书满床滚，看下去几页。睡着往往是不知觉的。那时候我总是患着很重的失眠症，翻来覆去睡不着，思想老是跑着趟子，想这想那。累了，无知觉的时候就什么也不知道了。隔日父亲在说夜里的气温降到零下20多度冷的睡不住，我才觉得今年的天是格外的冻了点。既而。就是雪灾。南方的灾情严重，新闻报道一直不言休的在说这儿冷冻那儿灾情。

　　　　睡了几日李雪丽。我去了玉门。那时以辩不得阳光是否再能发出娇艳的光芒了。

　　　　走在大街上李雪丽。目光在曾来的楼房间游走。我只是听说玉门搬了。人几乎看不到了。我见的时候那些曾经住过的楼房也拆成土丘了。还从在的楼房的玻璃成片成片的烂着。一段时间我的名字改为曲终人散。走了一圈。我确实道真的曲终人散了。说不上的悲哀，说不上的落寞。吹着冷冻的风。这股力量足可以肃杀一切，包括我的生命。以及这片天宇。

　　　　生活过的痕迹消失怠尽李雪丽。想证明在这片土地上生活过。回到曾经居住的地方一片宽敞，一片荒芜。我暗暗说失去了。心里不断的肯定到。是的，失去了。没有珍惜变成锐利的刀锋剜痛了疲倦的心脏。

　　　　我去见雨的时候天昏暗着，吹着凛冽的寒风李雪丽。我在光秃秃的老白杨树下等她。树的叶子落的干干净净，风摇着树梢。忽悠悠忽悠悠，惊颤颤惊颤颤。

　　　　人流不断的在我的面前经过，我希望她看见了我，叫着我的名字跑到面前来，兴奋的说：我终于见到你了李雪丽。

　　　　人流如织，人不断的从眼眶里涌出来，像久违的泪水李雪丽。

　　　　我就在树下李雪丽。冷风袭袭，轻盈的雪花尽情飞舞。手像刨出来的冻红薯。

　　　　人走光的时候她没有出现，我以为她走了李雪丽。打着弯儿在灰暗的路口走。心情落没，走累了又回到原地发怔。心理的冷难以自禁。瑟瑟缩缩。

　　　　最后一次抬头的时候我们正隔着一条公路李雪丽。我看到她笑魇，竟然如梦对称，如梦的灿烂，那笑，那神情。在我的心海里多少次澎湃，多少次出现的生命岸的左右，如浓荫般遮天蔽日。多少个魂牵梦绕的日子。不就为的这一次相逢。

　　　　回来了李雪丽。她的眼神熠熠生光。璀璨，光芒，热情。

　　　　回来了李雪丽。终于回来了。我说。

　　　　她是我最好的朋友，也是唯一的朋友了李雪丽。

　　　　玉门陆续还在迁址，人在一点一点的流失李雪丽。毕业后我再没有见过她，消息又绝对的封锁，一点也不知道她上哪儿去了。那时候我们的关系正好僵结了。我懊悔不堪。后来一个酒泉的朋友说到她。我便试着寄了信。她很快回复了。她说过去找我不在的话。老是说回来见一面。今天我回来了。就立在街口等她。

　　　　风还是在阴郁的稳健的饶有耐性的低低吹着李雪丽。似哼着入夜的曲子。

　　　　忘了天色是渐渐走向灰暗的李雪丽。

　　　　我们走走说吧！好多话了李雪丽。我说。

　　　　我也一肚子呢李雪丽。她说。

　　　　“走的时候老想绕个弯儿来玉门看看，就是硬给差过去了李雪丽。你知道我又几年没在这里。本来是很想出来看看，但上学的时候没办法，到出来是时间又给耽误了，因此走到远方最是记着的就是玉门的样子，那都是些陈年旧忆。甚至模糊起来。可没办法。只好等回来，一等是好长是时间，但回来了。”

　　　　“那时我就找过你李雪丽。你没参加毕业典礼，没有人知道你上哪去了。听说你不上了的时候我才知道你在玉门镇。”

　　　　我们一时无语李雪丽。

　　　　玉门的情景不容乐观李雪丽。“好端端的一座城市硬是给折腾完了。”

　　　　她沉郁了好一阵子说：“还要在年底走一批李雪丽，那时候几乎没人了！”

　　　　是啊！我没有想到会这样李雪丽。在深冻的今天遥望祁连雪山雪白的身影早就看不见了。玉门因石油而起，也该由石油而落。这是人类的悲哀还是我和她的悲哀。

　　　　我说不出来，即使是我从前觉得对这片土地充满了看法李雪丽。

　　　　雪山看不见了李雪丽。久久之后，我喃喃的说：带了沉吟的故调。习惯了这样在记忆里打捞过去。我的回忆是在说我太不愿和这座城市分开，与她分开。

　　　　明年你回来，天晴的时候就看到了李雪丽。她说。

　　　　她以为我想看到的是雪山，我不否认，雪山曾在我记忆里的影响李雪丽。在人口都迅速撤离的今天。我们的明天会是在什么时候，什么地点，什么心情，在哪一个城市再想见。走在外头的时候，什么时候回家总是个未知数，答案总有好几种。我不知道再回来是什么时候。若回到这里她还会在这里吗？城市都搬了，她会忤逆生活吗？要吃饭。要睡觉。要工作。她得走。

　　　　“我爸去玉门镇，回来之后说风大的差点回不来，本来打算买房子，但因为风特别大李雪丽。说不在那里买了。”

　　　　那边风是挺大的李雪丽。吹起来，风沙走石，日月无光。

　　　　“那可以搬酒泉啊！我父亲曾说过，他死都不爱玉门镇，那是什么样的一个地方啊，吹起风来黄尘漫漫，五十米什么也看不到李雪丽。人还是在风中曳动着走。我盯着电视看有关玉门镇专题片的时候。我爸曾经这样给我说。其实我最想的还不是玉门镇。只是记起我在那里落下一些没拿回的东西。”

　　　　她说酒泉的房价太高，她的家庭条件绝对承受不了李雪丽。

　　　　那么总要搬吧李雪丽！

　　　　也许要搬，但看家里怎么选择了李雪丽。

　　　　本来的心境上，突然有了荒凉的色彩，注定是为她担忧的李雪丽。

　　　　“明年回来我可怎么找你啊李雪丽。”我戏谑道。

　　　　“这有什么难的，我给你写信或者给你打电话不就行了李雪丽。”

　　　　“可我的地址总不祥全李雪丽。你怎么找得到我。”她也不说话了。

　　　　哦李雪丽。

　　　　“相信会见到的李雪丽。”她说。

　　　　“你就那么肯定李雪丽？”

　　　　“难道你是不想见了李雪丽。”

　　　　“那道不至于李雪丽。”

　　　　“听说你不写东西了？”我没有回答她，而是说你也不是选择当医生了吗？“哎，你珍惜吧！我没有办法，家里的情景不是很好，哥哥又上大学，母亲和父亲全都有病李雪丽。”她说着眼角却有了愁云。

　　　　我说我会写的李雪丽。我没有放弃。

　　　　那时暮色沉降，天色的暗淡浓郁起来李雪丽。西方的天空下竟然凝聚了片片肮脏的凝云。夕阳暗淡的光透出微微的亮，雪还在轻盈的飘。

　　二

　　夜里的时候我一个人走在撒满灯光的路上，心里久久不能平静李雪丽。说不出的难过。这时候想到在家里总是好的，天色刚沉降的时候就睡下了。要么去戈壁一个人散布，耳朵里塞着小喇叭。那时候喜欢听boyong的《大地》喜欢调子里灰色的感觉。我总习惯的想到沙枣叶掉尽的情景。说不上对沙枣树有什么情感，有一年我的同学离开，我本想和他一起走。无心再读书。结果他走了，那个夜里独自写着文章，举头也看看浩瀚的星空。月朗星稀，或者漆黑无月都正中下怀。想不到他去了哪里？做了什么了。文章写不下去，我又不抽烟喝酒。就悄悄的爬上房顶，看着玉门的灯火。如果说玉门也是星际里的一颗星。那么他足够的璀璨。夜里没有歌，也似乎不适合有歌。有的应该是人流，喧嚷，很多前的日子我就喜欢热闹了。追究其原因也许是因为孤独太过于漫长了吧。书在那时候看不下去，提着笔自慰：有几年实现文学理想就好了。我可以很用心的沉静下来写小说。心情差疲倦的时候我就出去走戈壁，看沙枣树。十月那会儿各种各样的人不经看见。总觉得很寂寞。没有人说话聊天，于是走到荒芜的地方，心伤了就放着嗓门唱首歌。在没写作之前，我的理想是一名歌手，那时大抵冲动的脑子发热。经过来才发现自己的微弱之处。我突然侥幸的发现人真的是长大了经历了事情并善于总结才不会头脑发昏。树上的沙枣经霜打后没有涩味了。满是甜甜的味道。爬在树上要吃的嘴唇累的再不想动弹，才静静坐着看玉门的灯火……

　　　　现在我一个人仿徨，没有抚慰，没有奢望李雪丽。我想自己是在流离吧！不知道夜给了我什么样的路。什么样的前景。

　　　　静回去了李雪丽。

　　　　她挥手向我说再见李雪丽。样子很亲切。我记得她的一颦一笑。

　　　　可我从远方带回来的话一句也没有说：我没有告诉她我喜欢她李雪丽。

　　　　走着的时候我急切的后悔了李雪丽。再见会是在哪一年呢？明年？后年？我说不大准，当我落足他乡决定要干一番事业的时候，工作已经决定我不是那种说回来就可以回来的人了。我的觉得在岁月里。也许当时间容许我可以回来的情况下我就一声不响的回到旧地来了。玉门不是旧地。城市的动向已经不能在明显，不用想像。再一次回来的时候玉门定是另一番情景了，废墟里，青藤上。我的思念也许还在。我爱的人大抵走了。而这个走是无知的，她不知道走向何方，我亦然不知道走向何方。因此有了牵挂的梦。实践在人生中下一次相遇，却不是一辈子。她的木然我的木然，对他对我对了解我的人都是一个无知的迷。

　　　　我想从她的嘴里听到她会等我李雪丽。却不知道她要不要我说：静、这辈子我只爱你一个人。也许说只爱你一个人，是一个通俗的谎话罢了。男人的心天生就不是为一个女人长的。可我可以保证现在的情感是最真实的，我只想着你一个人，只爱着你一个人。

　　　　她听不到李雪丽。我是在默默的心里说。说给了我自己。于是我告诉自己我只爱静一个人。

　　　　路面好清静，思想好热烈李雪丽。看到雪花又在飘了。想哭但哭不出来。在爱情方面我似乎不是个人。

　　　　昏黄的灯凄幽极了李雪丽。城市的背景是黄的，也是灰暗的。

　　　　静问我找到住处没有的时候我是说了找到了的李雪丽。我说了慌。

　　　　在街上走李雪丽。街就是我的家了。它会随我到天亮。步子注定无法沉睡，感情注定冷冻。

　　　　玉门的经济萧条是我没有想到的，对那座城市我从来没有梦李雪丽。城市走了，如一位故人走掉的时候我突然在心底找到潜在的情感。原来有些情感需要离开才可以激发。没感觉只是情感神经的错位。

　　　　夜色在浓郁起来李雪丽。凄冷的感觉浓郁起来。始终我是一个人。偶尔看到小买部灯火亮着。一股毅然之情由升。

　　　　睡了吗李雪丽？

　　　　没李雪丽。

　　　　做什么呢李雪丽？

　　　　看电视呢李雪丽。

　　　　哎，有话给你说啊李雪丽。

　　　　什么话李雪丽。

　　　　我……哎……怎么说呢李雪丽？你想听吗？

　　　　你说李雪丽。

　　　　一个人在走，想起你来了李雪丽。灯光好凄冷。

　　　　没住处吗李雪丽？

　　　　没有李雪丽。

　　　　怎么不找呢？不是说找了的吗？那你打算住哪里李雪丽。

　　　　不要紧的，我自然有去处，就是想你了，想和你说话李雪丽。想见见你。

　　　　要我出来吗李雪丽？

　　　　不用了李雪丽。天气很冷，我一会儿就找住的地方去。跟你说几句话我就不冷了，不觉得难过了。

　　　　别傻吧！这么冷的天赶紧找个地方住着再说吧！挺冷的，出门就头疼李雪丽。你照顾好自己。我突然心里甜甜的，暖暖的。渺芜的路似乎不再漫长。可以走到末，可以回到当初。泪的感觉在喉结处隐隐翻动。

　　　　快回去吧！别想那么多了，外面的天气真的很冻李雪丽。

　　　　我说：“知道李雪丽。”嘴唇已经很拙的动弹了。“我想你。睡个好觉。”我说。

　　　　“你也一样”

　　　　走出来的时候李雪丽。窒息的感觉以消失了。只是很冷。很迷惘。

　　三

　　天亮的时候出了网吧的门李雪丽。巨重的铁卷门哗啦啦的抬起来。夜色蒙胧看不大清楚。雪袭了进来扑面迎来冰霜。一个冷颤。抖晃了全身，我没有想到第二天依旧是下雪的。

　　　　昏黄的路灯整整亮了一个晚上在蒙胧之中看见，仿佛看见一双由于的眼睛李雪丽。那时我想不起来这双眼睛在哪里见到过，怎么会如此深的烙在心底。空气中满是冷的气味。街面上冷静异常，也许在我没有看见的很多清晨都如今天一样冷落。曾经是有很多的人。一时我以为是雪天。人们不出门只是因为怕冷。天气晴好一点就出来了，谁愿意在一个阴郁的雪天出来呢？

　　　　看不到很远，有一截的路灯漆暗李雪丽。我似乎摸不到路走的坎坎坷坷。路过一片平房区。乌黑的房子里杂乱无章。偶尔看到炊烟，谁家生火的煤烟、我想她一定还在睡梦中吧，要不已经起来了。起来做什么呢，对了，一定是在学习，她那么刻苦一定是在学习了。要不一个人坐在窗前盯着外面的雪发怔。想我怎么样了呢？没有住处会不会冻坏呢。我欣慰起来了。同时也很失落。我不知道她在做什么。或许这回儿她正吃早点呢？

　　　　三三区的地境硒惶的可怜李雪丽。我路过的时候里面的人端了炉灰出来倒。很是冷。蹑手蹑脚的的，倒了就迅速的反回去。路上走着那么几个人，行色匆匆。如今能去哪呢？

　　　　冷的不行李雪丽。想找个地方躲躲。肚子很饿了，才想起一点食物也没下肚。天黑的时候就进了网吧。一直坐在机子前不间歇的敲打着键盘。有些伤心，有些落寞。主管的机子了放着忧伤的歌子一遍遍唱。写着的文字被那调子拖的好忧伤。似乎要窒息了。

　　　　我说过我在每一座城市的去的第一个地方一定是网吧，也只有网吧李雪丽。敲打键盘的时候我的心里才会充实起来，忘了雪还在下着，风还着冷冷的吹着，我全然不知道。网吧的情感是、我只要开了机子就可以坐在那里写自己想写的，看自己想看的。没有人打扰。没有冷风吹着。不会觉得冷的支持不下去。

　　　　夜里我不和人聊天，即使说了我也很真实的说着自己，我不想骗谁，在很多年前我突然消了骗人的情趣，我希望我对每一个人真诚，别人也对我真诚李雪丽。不聊天因为我不知道我对别人真诚别人会不会对我真诚。

　　　　雪微微小的时候我见到她了李雪丽。在与她目光相触的一瞬间，心猎猎作颤。

　　　　同时我想起那抹目光的意义李雪丽。那种冷冷的蕴涵。我想躲避，她却看见我了并且向我走过来。

　　　　你回来了李雪丽。

　　　　哦李雪丽。

　　　　还走吗李雪丽？

　　　　走的李雪丽。

　　　　一时间我想我应该还记得她的李雪丽。我并没有把她从我的心里驱逐出去，在远方我一直以为我把她给忘记了。她的容颜，她的关心，一点不遗的忘记了，在看到她的瞬间我发现那么久的日子我竟然对自己撒了一个弥天大谎，欺骗着心灵。做着把她忘记的傻事情。

　　　　有些事情忘不了，是因为曾经有过，曾经付出过感情李雪丽。

　　　　还好吧！一直不知道你的消息李雪丽。问过同学，也打听过，可没人知道你去了什么地方。我当初不对吧！多一份体谅，多一份宽容的话我们今天也许还是最好的知己。最好的朋友。我也许不是要说这么一番话，但看见她的眸子清醇如水时我是这么说了。那些话我没有想过，就是在说的时候也没有想过。最一动，从唇齿间就迸溅出来了。

　　　　还好的李雪丽。我找过你。她说。我的心突然感动。那股感情薄如羽翼，细若春雨。

　　　　我走的时候我去过你们家那里，我仅仅是在那里站着李雪丽。看了很久的时间就默默离开了。我是想好了要说的话的可是去到你们家的地方。我又没有说。似乎没有了那股勇气。我觉地把心情留在心底吧。后来我离开。想到那一次，我总是责问自己。为什么不去找你了，就因为当时的一种消极心境。可那时我没任何能力找你。一个人在外面。说了常常不算，做事马马虎虎。钱赚的有一天没一天。

　　　　你的信我还留着，我给你写了信李雪丽。寄了信。我等了6个月。我也去过你们家。那时看不到你，我就对着你们家的房子想事情。我说不出来当时的情感。我离开的时候哭了。透过玻璃。我觉到每一个人都会离开。哪怕有着深似海的情感，离别面前每一个人都一样。

　　　　我是收到那些信了李雪丽。而今我细细的保存着每一封。我不想忘记。看着她的信我知道我的灵魂还存在着另一中重关注。

　　　　还写文章吗李雪丽？

　　　　写的，但时间不大多了，通常挤时间写，可马马虎虎獠獠草草，还是不习惯给人看李雪丽。总想写的好一点再拿出去给人看。可似乎写不好每一篇。

　　　　写了给我吧！我还是你的读者，如从前一样李雪丽。屹今我还留着你的每一篇文章，两本日记，我时时看，后来那些东西别人也看了。我相信她们也会是你的读者。

　　　　我苦苦的笑一下李雪丽。

　　　　我还没做什么呢李雪丽。

　　　　你行的，只要你坚持文坛会有你的一席之地李雪丽。那时候我没有奢望成什么大名。我只是单纯的写，写我要说的话。对文学理想的考虑很肤浅，甚至不知道走少年文学路。是写乡土文学还是情感文学。也许是言不由衷的说着乡土却写着情感的。并且我还痛恨着情感。而今，走过很多地方的路，走过很多地方的桥。我是觉得是的在这个深如旋涡的人流社会中为自己赚的地方。

　　　　我说：为文学我会努力的，为文学我从来没有放弃过李雪丽。

　　　　怎么在外面走的？我有很多话李雪丽。我们找个地方说说吧。

　　　　随你了，我找不到什么地方李雪丽。玉门迁的叫人很伤心。

　　　　没吃饭吧李雪丽！

　　　　没有呢李雪丽。我正想去找，结果遇见了你。我们是有缘的。你曾经说过，而今似乎是在同一个地方，没想到我又遇见你了。

　　　　真的呢，你说你不信缘分，你当初拿字典查给我看缘分的意思是；迷信的说法李雪丽。你说你不信缘分。我叫你解释你说不上。今天到觉得是缘分了。

　　　　我找不到别的说法啊，缘分、谁知道呢李雪丽。也许有吧。每个人都这么说。几番的相遇不是缘分我又如何解释呢。

　　　　啊……你也会变啊，以前你可听倔的李雪丽。

　　　　那时好强，要面子李雪丽。以为自己就是权威，说了就算术。但是我发觉因为说错而异常难堪时候，没有一丁点办法弥补。那么别说绝对了吧。世事总是变的。我不是很倔吗？很多人以为我没救了。可是我还不是改变了。

　　　　她说：你真的变化很大李雪丽。要这一次见不到你。我的印象中会永远记下你曾初的样子。

　　　　呵呵！现在修正了李雪丽。

　　　　发现你嘴贫李雪丽。

　　　　我说那时候不太说李雪丽。到社会上不说不行，现在我就靠我的嘴吃饭呢，嘴厉害跟买卖人侃价。

　　　　你这嘴别说跟人侃价李雪丽。你肯定把人都侃晕了。她笑了。格外好看。

　　　　我记得她从前就是这个样子李雪丽。在我的面前开心的笑。一脸的爽朗。说着关怀的的话。我从来都没有变过我的看法，如果我不喜欢静的话，我一定找雨做老婆。相同的情感彼此的了解。她又时时让我感动着。我有什么理由辜负。

　　　　这时候我有不禁然的想到这两个女孩李雪丽。也想起了四清。

　　　　我和雨是并着肩一起朝前走的李雪丽。

　　四

　　接下来的日子异乎寻常李雪丽。我照旧的去戈壁，一个人视日出日落。看到断开的残恒上结出的青藤。

　　　　没有人去红窑门，那里人迹罕至李雪丽。又听说有狼的，早年的一家子就是在那里丧在狼的口中，想起些许还看见撕裂衣服的痕迹。看见高高的芨芨草被风吹的很厉害，雾隐隐中露出坟的样子我还是心有余悸。很是怕从什么地方越出一只獠牙的狼来。将我丧失荒野。可是我并没有止步。远古的关于鬼的故事在我的脑海里复出。是想到戈壁上埋了那么多人。鬼一定是有的。就是不知道什么时候出现。

　　　　在远方的时候我想家里的样子李雪丽。就想起置身戈壁，青灰色的天底下横卧着一处萧瑟的村子，炊烟在那处村子的上空停留的好久好久。

　　　　此刻，夕阳正斜李雪丽。我看到静的住处了。不禁然觞觞。

　　　　如过回到过去，我想我一定放肆的嬉戏，勇敢的做许多我没有做但现在遗憾了的时候，譬如我完全可以约静一起去戈壁视日出日落李雪丽。夜里星空与她独守……

　　　　雨的出现在我心情落寞之时李雪丽。那次在玉门与她相遇她觉得她还是从前的她。对我还是从前的感觉。静曾问过我：雨是喜欢你的吧！我几乎没怎么当一回事。在我觉得我和雨除了朋友知己的关系外再不可能发生另一种变化，我也相信。她应该是这个心态的。但静提过之后，某个黄昏我突然想带雨，想她对我的好应该可以说喜欢我吧，而我对她又不何尝不是喜欢的感觉呢？我喜欢静是真的。静给我无底的虚幻。雨给我真实的鼓励和真切的爱心。静也许上个梦魇，雨却现实着。我想好了。在我结婚的时候一定告诉雨我是更喜欢她的。尽管我说喜欢静。表达着对静的无限爱恋，但当下起一场苦雨，静是一只无命的枯誊。静也许不会救我与水火。但我相信雨一定会的。因为我相信她会。

　　　　雨在会儿在哪里呢？她会话时间想我做什么李雪丽。我也会想她在做什么。

　　　　我离开玉门，几乎是一声不响的李雪丽。四清和我一起走的。

　　　　那是个夜晚李雪丽。我们路过雨的地方。车没停。

　　　　四清说：我想见见雨的李雪丽。答应好了她的。现在看来是没有机会了。再不知道想见是什么时候了。你知道她的地址吗？

　　　　我说不知道李雪丽。他反问你怎么会不知道呢？

　　　　我没有奇怪他的说法，也许每一个人都会这样问我雨的去处李雪丽。答不上有理由惊奇我也竟然不知道。很多人知道我和雨的关系好。很多人说羡慕我和雨的友情。我也自豪。雨为我的前程担忧，为了我好好的学习不误入歧途她哭过。

　　　　然而我说的是真的，我确实不知道雨去了什么地方李雪丽。那时侯我们的关系很僵化了。我不跟她说话。她想说我也不会听。于是她可怜兮兮的注视着我。硬起来的心那么无情。我决然的没有哩她。中学毕业。想到人海茫茫，兴许以后再也看不到她了。她的关怀屹今而止。我一时放不下。我想去给她道歉。说感激她的话。把多年的感谢说给她。祝她在新的征程上顺心如意。却出了意外。那次的毕业典礼我缺席了。去的时候我再也没有找到她。空旷的校园里只留下几个搬重行李又没车可走的人。

　　　　我想起她来了李雪丽。

　　　　在以后的岁月中我再没有碰到类似如此的人李雪丽。

　　　　联系到四清的时候又下了一场干脆的雪，直到清晨千里冰封，万里雪飘李雪丽。

　　　　那是个无月的晚上，我和明相见了李雪丽。他和我离别又相见时应景有了一股很亲的感觉，以前也是，但我从来没有把他当作朋友看待。到见不到更多人的时候和他在一起我依然会觉得原来过去还是活着的。我不会抽烟，他依然递烟给我。我只是象征性的把一根烟糟蹋完。嘴里好难受。而当时不无低落心境的驱使。安静面前我希望自己是某中东西，在不是的情况下，有着一股无奈的消极心绪。

　　　　我那时是没有钱的李雪丽。正如我的中学生涯。近二十年，我两袖清风。什么嗜好也没有。唯一的就是和雨在一起探讨我们的文学。

　　　　她说：我的理想是作家李雪丽。本来我应该为她高兴，庆幸有一个人和我一样都做文学。可是我心里生了气，文学是每个人都说的吗？分析心境，出这么一种心境仅仅是那时她和我争，写的比我好。我努力追，怎么追也追不上，考试的时候她总要和我比看谁的文章写的长。以至阅卷的老师怕上了我们俩，阅卷作文是不阅了的，直接给分，那种痴狂是延续到了课堂上，头也不抬，各自抱着本子无止断的写。我们似乎从来没有遇到要写什么文章的问题，笔一提，即使没想过什么，但写着写着感觉就有了。

　　　　到今天我仅知道她已经不在热衷文学李雪丽。那是毕业期的末段。好多人准备了同学录，互相留签。我到很疾恶如仇，觉得是小孩子的游戏不屑一顾。没有给太多的人写。

　　　　紫风玲那时也是最好的朋友，但她后来的表现让我看不起，让所有的人觉得诧异李雪丽。是分的时候，她毕竟对我关心过，即使她以后有了什么远不如第一份恩情。这是我在常说的。第一个帮助人的人是最伟大的，即使受恩之人怎样还，是永远还不清的。给她写的时候我是看到了雨的签言，那时雨就在身边，我目光射过去，她立马动作了。本来她是站着的，我觉到了她射向这边的目光是那么的灼热。迅速将翻到她签言的那一页翻了过来，极其受罪似的。或许那会儿她是伤心的。他端着纸页，奢求我在她的同学录上签名的时候遭到了我的断然绝。而凭我和她的交情我知道她看到的瞬间一定很哀怨，很伤心。想诅咒吧！她是不会有这种心境的。诅咒是我的心理。

　　　　她在理想那一栏填的是两个陌生的字：医生李雪丽。

　　　　怎么会是医生呢李雪丽？

　　　　我说不上来，那时我又是相当的迷惘的李雪丽。说不出来从我心底把什么流泻了。又把什么注入了。

　　　　她毕竟不再和我有一样的理想了李雪丽。我那时想，更或者说我们选择分开走是应该的，理由很简单，我们再不是志同道合的盟友。

　　　　文学原来在她的梦里如昙花一现李雪丽。

　　　　今天，以至久久后我在想她的理想是什么呢？作家？医生？而再后来我是知道她连医生的梦了泯了李雪丽。听人说她是想考一所农业大学了。

　　　　她热衷过什么呢？把一切归罪生活李雪丽，如果说是生活的迫使我又能说什么呢？

　　　　十二月，大血冰封李雪丽。天色阴郁。

　　　　我收到过她的信李雪丽。他说为哥哥的事情她母亲已经肝肠寸断了。父亲的腿不好常年下不了炕。她是那么的哀怨。她想到了死。我恍然惊了一下。做为朋友我没有理解她。更巧的是，那个假期里我满脑海里是死的想法。

　　　　现在我理解她了李雪丽。她和我却又委实不能在一起了。飘泊注定是无地址的，也就从此断了音信。她再收不到我的信，我也再无法和她联系了。可是现在的心里我怎么能平静呢？有了太多想和她说的话。

　　　　回来遇到她李雪丽。这抹压抑的情感被泻放。但真正的隐衷我是无缘讲出来了。

　　　　我问她：你的理想到底是什么呢李雪丽？

　　　　他的目光渺远，注视着远方，既而收敛了回来孤掷一处李雪丽。

　　　　考上大学吧李雪丽！

　　　　不喜欢文学了吗李雪丽？

　　　　在窄小的饭馆里，我和她同样有着相见后的欣喜，问她理想她却是沉寂了好久才说李雪丽。

　　　　喜欢的，只是没有时间了李雪丽。

　　　　怎么会没有时间呢？时间是挤出来的李雪丽。

　　　　她默默的看着我笑，却不言语，她似乎只我的言语当作一种善意的忠告李雪丽。

　　　　我可以看你写的啊李雪丽。她说。

　　　　我蓦然又有了悲哀的感觉李雪丽。为文学只有我一个人了。

　　　　我相信你，文坛将来是你的李雪丽。写好的作品给我看。

　　　　我沉默着没有言语，从某种程度上来说我们的说话已经结束了，再说已经没有价值和必要了李雪丽。

　　　　学习还紧张吧！凑合李雪丽，还那样吧！

　　　　怎么样呢？我同样茫然，对她的不了解以说明我们彼此是在生疏起来李雪丽。截然不同的走向生命的两边。

　　　　见过四清吗李雪丽？

　　　　没，不知道他的去处，到是很想他，那时我们三个是最好的朋友李雪丽。他微笑着带者陶醉的神色。也带者显示的压抑，她额头那儿一直紧锁着一股沉重。这种沉重如同深冬枯季。戈壁冷涩的风。

　　　　文章还在写吗？在写的李雪丽。只是不多。

　　　　给我看看吧！你原来的所有东西我都看好几遍了李雪丽。

　　　　没有什么意义，就丢弃了吧！别小孩子气，有用的没用的垒了一大堆，占着地方，也占着心情李雪丽。

　　　　怎么会呢？她说李雪丽。

　　　　可怎么又不会呢？我想李雪丽。她对我的热衷没有变，变的只是在现实的路上，不断的调整目标和显示的距离这本就没有什么错误。我还期望什么呢？她记着我，留着我的文字。对我保留着曾经的感情。我有什么借口说她的不好呢？

　　　　也许，只有记住，也只能是记住李雪丽。

　　　　离开她回去的下午，我接到了四清的电话李雪丽。

　　　　是在床上躺着李雪丽。

　　　　挂在墙上的钟表在沉静中轻轻的敲打者着李雪丽。滴答滴答……

　　　　翻起身来，又坐在窗前，电话便响起来了李雪丽。

　　　　你小子死哪去了李雪丽。我听出了口调：是四清。

　　　　啊，我以为你死了李雪丽。

　　　　没呢？我还活着，我说李雪丽。什么时候回来的，我折磨了几个回合在雨那里探听到你的讯息。她说你回来了，在玉门的时候见过你。

　　　　她不是不知道你的地址吗？我知道她的李雪丽。

　　　　知道怎么不联系他……

　　　　他粗暴的打断我的话，如今这个样子好意思去打搅吗？话怎么说李雪丽。我诧异的问他。

　　　　他说她是大学生了，那么久没有见李雪丽。也不想联系了。层次不同了。无疑他的话说的世俗了点。大学生怎么了呢？好多老板是是小学毕业呢？任何的教育并不扼制一个有追求的年轻人成功。

　　　　我说你这话算什么呢李雪丽？朋友还分层次吗？

　　　　他附和着说那是，但无论怎么说不想理她了李雪丽。于是与他的谈话就此打住，我想不多更多的话来说。

　　　　你什么时候走李雪丽。

　　　　年过完吧！我说李雪丽。可当我离开的时候也就是年初夜，我是看着万家团聚的灯火漠然离开的。随之走进了那座气氛很冷的城市，到今天。我想的是那里。可对当初的我是多么的落魄。所有的硒惶我暂且不说。我在讲的故事是关于那场雪的。

　　　　寒暄了几句李雪丽。挂了电话。同一时期，我很少有热情了。

　　五

　　在那个夜里我睡的很死似乎要醒不过来了李雪丽。

　　　　睁开眼睛的时候看到外面的雪又下起来了李雪丽。掀了被子，看到风带着雪在地方流走。挂在四楼的衣服吹在楼下的后园子里。掉着地上的水结了厚厚的冰，一个趔趄。几乎是倒在地上了。却险险的扶着墙了。

　　　　心情一落千丈李雪丽。

　　　　张四清就站在楼下，裹的结结实实李雪丽。朝上面大声叫喊：欣然，你给我下来，欣然，你给我下来。我不知道他什么时候就在下面了。天气又这么冷。我火火燎燎的穿了衣服走下去。

　　　　他乜着眼睛李雪丽，见我下来说：怎么样？

　　　　什么怎么样，天气够热的吧李雪丽。说着把手放到嘴边呵热气。看他的样子。我忍俊不禁笑了。

　　　　够热的，就想凉快一会儿李雪丽。正忧郁着不知道上哪里去呢？

　　　　我带你逍遥去，包你凉快李雪丽。我说我早知道你是要祸害我的。他嘿嘿的笑。他说要领我去阔绰无非去网吧坐会儿，让我和别人在那儿瞎说。我也瞎说惯了。和人能侃的来。

　　　　是走着去还是坐车去李雪丽。

　　　　走着吧，好长时间都是坐车，现在提到坐车就头晕李雪丽。

　　　　那我就舍命陪君子了，冷点没关系，只不好的是我这上牙和下牙光打架李雪丽。

　　　　那么长时间没有见他，怎么就这个早晨过来了，况且天气要差的厉害李雪丽。冷不说，还阴雨的叫人窒息。而他的出现叫我莫名其妙，躺着床上想起他的时候我都不知道猴年马月能见到他。想可能走也见不上他了。可他说来就来了，来之前也不通知我一声。让我去接他。

　　　　走了一程，我才想起问他为什么这个早晨来李雪丽。

　　　　他笑着说：想你啊李雪丽。看看你变样了没有。

　　　　我把脸转给他李雪丽，你看我变了吗？

　　　　变是没变，又黑了李雪丽。

　　　　当初你丫走不通知任何人，害的我找你不到，我以为我们再也见不到了李雪丽。那个时候总是吹风，天色总是浑浊的，余暇的时候我总要想你去了哪里呢？也许他你见到静了吧！会怎样呢？我不知道。静是爱过她的。只有他知道。

　　　　那时候不是我一个人喜欢静的李雪丽。而静的优秀也决不在于有半数人在追求他，我只是其中的一个。

　　　　黄昏，我在楼下坐着李雪丽。四清是高兴的了不得。要给我看他女朋友的照片。我是在接到他手里传过来的照片的时候心突然变的沉重起来的。我叫出了声，不相信的问：你喜欢她？你喜欢她？

　　　　不行吗李雪丽？

　　　　我的思想变的异常艰难异常恐惧失望起来李雪丽。你知道不知道，我同样喜欢她。

　　　　他似乎获了一个巨大的伤心，目光炯炯的瞳孔意外的大李雪丽。你喜欢她？什么时候？就是最今。

　　　　他的不敢相信，触痛了我李雪丽。而他又何尝不是呢？他看着我的脸，我盯着他的鼻子久久无话，他似乎在我的眼前缥缈起来，变的越来越陌生，变的我不认识了。在记忆中寻找。我何曾见识过这样一张脸。我苦苦的摇摇头，他的脸孔蓦然破碎，我认识他，可我觉得陌生。

　　　　他同样看着我，似乎看透了我的思想李雪丽。考虑着在这个沉寂的瞬间我的脑子做着什么样的反应。这种等待在久久后目光黯然失去色彩的同时眸子暗下去。他失望了。我要比他更无措。

　　　　我们的关系遭到了严重的冲击李雪丽。接下来他打破了尴尬的局面说。让静来断吧！

　　　　静成了爱情的裁判李雪丽。

　　　　久久后，静的这锤始终没有响亮的落下，甚至她没有表任何态李雪丽。在最后毕业的冬季她只说道。我不想让任何一个人伤心。因她的选择造成的伤害太多了。到那个时候，我们恍然如梦。知道久久的等待是一场没有落幕的戏剧时我们怔怔对望，失去的在岁月的河里再也打捞不到。

　　　　在那个时候恰恰我走了李雪丽。没有给任何人说起。甚至我的父母。

　　　　在后来我知道他去找过我，同过网络上查询，但那时我委实平常，我的名字平常的如同戈壁一直吹着的沙尘暴，他当然没有找到李雪丽。父亲打来电话要我的地址，我说没有的，他叹息道：不知道你咋办呀，怎么一直得罪人，连一个知心朋友都围不下。我缄默不语。也许我有我的看法。

　　　　再没有人打电话给我，写留言给我的时候，一个人孤独的独拉独往李雪丽。走走停停。随风成影。夜市的灯火为我开着，最冷漠的气息充斥着在街头，我无数次的呼吸到这种异样的冷气，眼中有了泪，还固执的觉得是自己的路，既然选择了不平常，那么不平常的走吧！

　　　　随风成影的生活李雪丽。凄冷的感觉使我感受到了很多，而今坐下来。我回忆的到过去的点点滴滴。即使我觉得那些有泪即下的时刻。

　　　　我在那些地方心中没有太多的奢望李雪丽。有一个念头是：有一天我要回到我的故乡去，回到我爱的女孩的身边去，无论我有什么样的顾虑那时我一定要说我爱她。她是我的一切。

　　　　我回忆到的过去满目疮痍李雪丽。太多的难受使我想把一切苦衷讲出来，好想找个相扶的肩膀好好的哭一场。可当着四清的面我欲哭无泪。我只是多了冷酷的面孔。而今谁能穿逐我的面孔，理解我的心境。我不求了解，听着歌的时候喜欢一个人静悄悄的无声哭泣。

　　　　你去找过静吧！在今天我又提到当初我们俩忌讳的话题李雪丽。

　　　　他端详着我的脸揣测我的意图何在李雪丽。

　　　　我见过她了李雪丽。在玉门，我去找的她。在远方的时候我一直和她在通信。我说要回来看她，她出来见了我。

　　　　我看到他脸上羡慕的神情李雪丽，而当初他拿着静的照片的时候我何尝又不是这一脸的挂像呢？

　　　　说什么了李雪丽。他问。

　　　　能说什么，没说什么，说了理想吧！她很努力和从前一样李雪丽。也漂亮了不少。这你是知道的。

　　　　他低下头想起了某些东西，我再没见过她，在还没走的那一年她给了我这个李雪丽。说着从衣服里拉出一个饰物，是一颗心吧。我看着那颗心。出奇的平静。我们的感觉是相同的。我们谁也没有得到。得到的只是谎言的安慰。而谎言既然是安慰人的，那么也不叫做谎言的吧！那叫做什么呢？

　　　　或者这也算一种爱情，畸形的爱情李雪丽。

　　　　我到是再很想家见她李雪丽。话刚出口又叹息着说：算了吧！见了又怎么样呢？

　　　　路走的寂寞无声李雪丽。雪是会呻吟的。听：吱呀！吱呀！

　　六

　　玉门下了一场雪，那雪封了整座城李雪丽。我打车去蓝狐风便不住的从车窗里灌进来。冷的要命。李雪丽坐在我身边，我是出来的时候遇见她的。便把她拦在路边。吹这冷冷的风说：“一起上网去。”她正有此意，我说一起去，便一起出来了。打开车门的时候，雪流如一股水淌入脖項。

　　　　真冷李雪丽。

　　　　夜里气温下降到零下二十多度李雪丽。沿这护城河走。氺冻的几乎不流了。太阳出来是个淡淡的晕球。没有灼热的色彩焉兮兮的。风在各个街道里流串。一拐角风就迎面扑来。

　　　　出了网吧我独自回来李雪丽。扬着的风吹的步行街昏天暗地。路人行色匆匆。裹着厚实的棉衣。

　　　　我觅寻着夺个地方，抬头看见不远处的书店，意欲进去看看书，暖和一会儿李雪丽。挤门的当装上一个人。

　　　　“你也看书李雪丽。”她说。

　　　　我一抬头与她的面孔相对李雪丽。

　　　　是扬扬，人长的很白皙，是个说话鼻音很重的女生李雪丽。名字却委实不怎么的。像个男生的名字，虽叫着不适应，却也相当个性。头一回听人叫扬扬的时候我以为是男生。谁知道不是。没想到这么巧在这里遇见她了。

　　　　“看书李雪丽。”我说。

　　　　“你是不是有很多书的李雪丽。”她问。

　　　　我事先说过我爱看书李雪丽。也说自己是有很多书。

　　　　“给我借一本吧！”我自然没说的李雪丽。说回去拿给她。书店就再没进去。前一天，四清叫我过去。说有个事情想和我商量一下。本来他来过我们学校。找我说的，但门卫硬是没叫进来。说他长的不像好人。高中和边近的技校打架。听说打的很厉害。并且提了砍刀。是砍伤了人的。星期一升旗的时候穿制服的公安来过学校，警车挡了学校外的整条街。我从蓝狐回来，夜夜看见有成群的少年聚在一起，抽着眼，眼睛不时的朝这面公路上乜着。叫人对他们胆战心惊的，怕这些无赖走将上来，砍刀一横要钱。要不叫你帮忙打个架什么的。我走了几次路。走那个阶段似乎要飞跑起来。生怕那些兔崽子发起兴来宰我一顿。我无时不刻的诅咒这些王八羔子早点灭绝。我看的是在担心。

　　　　后来夜里的路不敢走李雪丽。

　　　　几次，进门后我听到喧闹起来的吵架声，和大声呵斥，追逐的跑步声李雪丽。叫嚷着，响亮的几里外也听的见。

　　　　而前一天下午我去了人民市场，这几乎是约定俗成的规矩，有钱后我要到人民市场买几本书李雪丽。尽管那些书里出现了太多错别字。我还是买了。在坐一个穷学生的年代，我的生活是很拮据的，一个月似乎没有什么零花钱，除了从吃饭的钱里挤出一部分来买书，上网。这是必做的事情。一学期下来我买的盗版书也有二十余本。

　　　　现在经过那条街，那些人又聚拢在一起很热闹的在谝李雪丽。嘴里得意的吐这烟卷，大声的叫骂着什么，我从边上走过，一个歪瓜裂枣的男生对我吼了声。看屁看，滚蛋。

　　　　我吓了一条李雪丽。什么话也不敢说。匆匆地、几乎跑这走开了。

　　　　路面的灯光并不明澈的李雪丽。昏昏沉沉的。

　　　　有的男生穿这牛仔裤，叼着烟，手里唏哩哗啦的甩者明晃晃的折合刀子李雪丽。啪啪价响。盯着猎物一样盯着过往的人。

　　　　他们就睡在地下的暖气道里李雪丽。里面热昏昏的，外面寒天酷暑，里面热的只需要穿一件裤衩就可以，那样子好热的汗水如珠子价流。

　　　　好几年冬天的夜，我都看见在暖气道里睡着些年轻的混社会的学生李雪丽。样子凶巴巴的，一副地痞流氓的模样。探着半截身子在地面上瞅。

　　　　我过去就被拦住了李雪丽。

　　　　那小子问：“你叫什么名字李雪丽。”

　　　　我不想说，凭什么你问我我就告诉你啊李雪丽。我径直走我的路。

　　　　他一个纵跳，蹦在我的面前，光亮亮的刀子横在我的胸前李雪丽。不友好了。恶声恶气的指着偏僻的一面让我往那面走。我心里怕。也更生气。

　　　　“你别惹我李雪丽。”我警告她说。

　　　　他嘴一咧李雪丽。嘿嘿的笑了。反问：“知道我是谁。”

　　　　我生气的瞪着他，暗骂他狗日的挡这我的道李雪丽。而街上又没人。我真怕他拿刀子来捅我。我不怕死，但晕血。

　　　　“狗屁李雪丽。”我憋不住，就骂他了。

　　　　他却没用刀子捅我，狠狠一拳打在我的胸口上有点憋气李雪丽。

　　　　我借着里从他面前跌开，撒腿就跑，脊背上出汗了，还是猛跑李雪丽。我听到他骂着在追，追不上就立在原地喘息着诅咒。

　　　　“抓住你，看老子怎么收拾你李雪丽。”

　　　　我一口气跑到四清的住处李雪丽。上气不接下气。

　　七

　　四清说：“我找到活了的李雪丽。”

　　　　“干啥李雪丽？”

　　　　“开天桥李雪丽。去不？”

　　　　“要和家里商量我拿不了注意李雪丽。”我说的是真的，中考前父亲说：“你已经多大的人了，玉福你这么大从六年级就不念了，你妈摘棉花的时候人家也跟这去着哩。手比你妈的还快。头回来赚了3000块钱。你这么大了我还供着你，能指望你做个啥？你快快的出来算了，少的我们受气。”我跟他们无话。积极的一面他总看不到。一说就说谁家的小子赚钱赚了千儿八百。买车买房子了。我一时很气愤，为他们说不继续供我上学的事情。一上火，我说话就得罪了父亲。背过身嘟哝：说的都是屁话，真是鼠目寸光。张家小子考上大学他咋没看见呢？

　　　　四清和我说这个话李雪丽。我个人是应允的。我很想出去，离开家到远方去。不想再在这里花父母的钱，少的被说。

　　　　中考毕李雪丽。回到家。父亲如获释重的说：“我为你可担着一笔心。你考试的时候我的心突突的跳，现在眼皮还跳的厉害，不知道考成什么样子了。”那个下午他一如反常，心急火燎的为我担忧起来。出来进去嘴里不停的嘟哝着。“这一下不知道考的怎么样了。”我新里没底。不敢说很好。看他是在急得不行了就说没什么事情。肯定考上了。我没把考试看的那么严重。他惴惴不安的为我盘算着万一考不上的打算。一连数日提着心。知道通知下来说确实考上了。他才在我的面前轻松的说：“我还老为你担着心，一位你考不上的，既然考上了，就好好的上，我说那些话是激你的。我再也没有什么办法。我几乎都不报什么想往了。可说你考上着哩。好好去上吧！

　　　　我是带着父亲的想往来的李雪丽。我说我不上了，想出去打工父亲一定骂我的。

　　　　我对四清说：“我和我爸说一下李雪丽。”“我真的不想上了”我又补充了一句。我希望他觉得我是虔诚的说这番话的，没有半点忽悠他。

　　　　他似乎相信了李雪丽。说：“那你快些说吧！”

　　　　“明天我就要走李雪丽。”

　　　　他的想法看来在没告诉我之前就决定了去留的李雪丽。一时时间紧促。而我对高中生活说不上有没有情感。站在混隆隆车流来往的路边我想了一阵子。想起了宽阔的草坪。空无的院子。一切没有生机。

　　　　我该给父亲怎样说呢李雪丽？

　　　　天黑的时候我照例去网吧和别人聊天，写会儿文章李雪丽。看看写过的文章被评论。

　　　　再无聊的打几个无关紧要的网页，听听音乐李雪丽。

　　　　到天黑回去李雪丽。暂时把这事情放下了。

　　　　星期天的晚上学校礼堂是放电影的，微机室上网门也是开着的，不许去网吧却是可以陶一块钱在学校的电脑室上网李雪丽。

　　　　宿舍里黑漆漆的，没有一个人李雪丽。有女朋友的早约好了一起遛大街上KTV或者溜冰上网去了。我躺着羡慕了一会儿。目光怔怔的盯着天花板。觉得一个人真的及其无聊，一翻身又跑下去到礼堂看了没有认识的人。只好又跑上来想四清交代的事情。

　　　　我不是真的很想走，但四清说出来便虚与委蛇的答应说愿意离开李雪丽。想了一阵子说不上因为什么。便睡了。第二日，中午饭毕。蓦然想起他交代的事情。匆匆忙忙的赶过去。却没见着四清。问人时说坐车走了。

　　八

　　下过一场雪，早上去的时候他走了李雪丽。

　　　　我出去的时候楼道内满是凄风李雪丽。冷气燎人。雨乜着眼睛站在不远的窗前，看着我微微的笑。

　　　　不知道四清告诉她要走的消息没有李雪丽。这个时节望向窗外，白雪冰封。一望无垠。结了冰的冰凌条儿颤巍巍的在风中轻轻的晃动。四清是称上车了吧！不知道他会不会特别在意这个冬天的雪花。是否用嘴轻轻的呵开了玻璃窗上的冰花，对着外面冰封的世界。有了伤感呢？也许他没有。他只是安详的坐在椅子上，轻轻的磕着沉睡的眼睛。思想恍惚。身子随着车的摇摆而仄摇。

　　　　“四清走了李雪丽。”我站在雨的面前时候，低低的告诉她。

　　　　她语气低沉：“我知道李雪丽。”当她的目光也瞥向窗外的时候，我突然觉得这个冬季就剩下我一个人了。身边似乎再没有合适的伙伴，一起说话。一起逛大街。

　　　　“哎……”

　　　　我听出来她在平淡的说知道后，心灵其实不轻李雪丽。是一直载着重量的。这种重量在我来说是全然陌生的，我没有多想，也许因为我们是朋友，曾经最好的朋友，所以今天当他离开的时候自然有着曾经的因素。

　　　　我没有离开李雪丽。

　　　　父亲真的骂了我李雪丽。坐在土炕上气急败坏的戳着我的鼻梁骨破口打骂：“你走，你现在就走，现在什么事情都由着你了。人给你好说瞎说不听。你有本事走出这个家就永远不回来，我也自此不认你这个儿。世上没养儿的人多了，又不是我一个。你狗日的走。咱两今后谁也不认谁。死了也不要你管，那怕我死了没出去扔在荒滩上叫狼拉了，决不指望你狗日的做个啥……”

　　　　我没有吃饭，轻轻关上门出来了李雪丽。肚子里一点也不饿。

　　　　四清是在晚自习时候找见我的李雪丽。他拿了一把梳子来。笑盈盈的。“怎么样了。”此前我算是胸有成竹的答应他了。说要和他走。这会儿看着他的神情，一时知道怎么跟他说。我像撒谎时一样满脸难堪。而我不想让四清觉得我是个实言的人。我当时的表态已经从某钟程度上许可了和他一起离开。而当我许说后，他没什么头脑的立马收拾了行李，尽然一刻也不想停留。说马上要走。我走不了，就嬉耍了他。东西都拿出来了。难道指望他拿回去。思前想后，我是找不到最好的句子来说我的决定了。我没法对他说突然决定不走了。

　　　　“要不我们留下来不走了吧李雪丽！”

　　　　“你爸怎么说的李雪丽。”

　　　　我难看极了，说是不让走的李雪丽。摊着手说了父亲如是的话。

　　　　我不曾得知他时候真的原宥我对他的嬉耍李雪丽。他是笑着的，并没有因为我说自己走不了而有丝毫不愉快，在我的想法中：我想他最好责备几局，要么改变初衷不打算出去打工了。更甚至他对我完全翻脸。但他是笑盈盈的，一起肯定的对我说，眸子中闪着明亮的火光：不管你决定走不走，我明天一定要走。这把梳子就送给你吧！说着他把梳子梳在我的头上。

　　　　我的难堪加重了，是不想让他失望，尽管我知道再和父亲商议除不了一顿大骂李雪丽。我还是违着良心说话了：“要不我和我爸在商量一下。”

　　　　他的眸子要比前一刻亮的多李雪丽。

　　　　“那你问问，我等你，要来不了我一个日呢就走了李雪丽。”

　　　　早晨我去学校，有人喊我说：“四清找你去了，你怎么来了李雪丽。”

　　　　“什么时候去的李雪丽。”

　　　　那个学生思考着说：“时间不长，你刚来之前他正好走了李雪丽。要不你回去找他，千万别叫他走了，你是不走的吧。”

　　　　我解释说：“我爸不让走李雪丽。”

　　　　那时候我就对着窗子了李雪丽。一边望着太阳虚虚的出来幻照着大地。这感觉像玲珑剔透的冰凌。看的穿冰凌另一侧的东西。

　　　　我到底是去找他不找呢？去找吧！他是决对不会回来的李雪丽。他说过他要走，就一定会离开说什么也无济于事。他为什么不留下呢。哎……

　　　　他这会儿还没走吧！我一直想他要找不到我一定会回来李雪丽。要么在我家等我的。他去过我家。我家里的人认识他。他的嘴又乖巧，天气这么冷，家里人一定让他坐在炕上，围着被子。我回去的时候他就笑盈盈的说：“我可把你等回来了。”

　　　　现在太阳已经很灿烂了李雪丽。照过玻璃暖暖的撒在我的身上。

　　　　心里忐忑不安李雪丽。我又不安分的想到。四清会等我回去吗？他一定是走了。外面的冰凌条儿在枝头摇曳。

　　　　雨说：“现在就剩下你了李雪丽。”

　　　　我喃喃道：“是剩下我了李雪丽。”

　　　　“该做的我都做了，是他不争气，我求他留下来李雪丽。他执意要走，既然拦不住，那随他去吧！你加油努力吧！”她说如此的话。我回头瞥向窗外的时候白色的雪在阳光下异常的灿烂。宽大的校园里没有一个人的踪迹。

　　九

　　四清走后我常常好久找不到可以说话的人，某个余暇时间我立在窗前看玉门市的灯火不知道玉门怎么样了，他怎么样了李雪丽。寒玉跟在我的屁股后面找机会说话，在四清走掉后的今天他和我有这同样的心境。之不过我不知道他望向玉门的时候向些说明事情。

　　　　他会很用力的在我面前提其四清李雪丽。喃喃着说：他是个很不错的朋友啊！不知道他怎么样了。他若有所思的想这过去，给我一点一点说四清的好。说他很有胸怀，人缘关系有活络。我没心情的听他念叨这些这些，负罪的感觉是又深了。

　　　　如果当初我告诉他我是不走的罢，现在他还会砸这里，黄昏的时候在窗前吹笛子李雪丽。或者我们说明话也不说，就是盯这外面看，心里头各自揣这各自的事情。

　　　　雪停住后李雪丽。

　　　　我选择了走路李雪丽。而寒玉跟这我。揣这一本别人送的书。

　　　　我曾经问他：“你拿这书做什么李雪丽。”他说坐下来要翻着看。我瞥见书的扉页上留着一个名字。写的相当用心。他揣这书，更像是胸脯贴着书页上写着的名字的人。他说她和宋慧乔一样长的不食人间烟火。我不以为然，讨着要看。他经不住我的磨缠。不耐烦了说你看吧！你看吧！于是我看到她了。人是没有他说的那么漂亮，但真的很有气质，看见第一眼的时候我也是动心的。

　　　　同时我极度的伤感李雪丽。再没看见过静。我无数次想起来给她打个电话吧！问问她生活的还好吗！想告诉她我现在很想他了。可她而今去了哪里。

　　　　我终再没有探听得到她的消息——她消失了李雪丽。

　　　　这是迟早的李雪丽。

　　　　四清走了，不知道她怎么想李雪丽。有时候我是不会嫉妒。不会在意他们爱过。我想她会关注他的。她知道四清走了一定回忧心不堪的。

　　　　午后寒玉跟这我来到高速公路的基建工地上李雪丽。

　　　　天是青灰色的李雪丽。凝的很肮脏。很铁青。

　　　　我已经习惯看着一处想事情李雪丽。玉门的形象和从前产生了巨大的落差。那种落差就落在我眺望的视线里。激起我最隐秘的情感。触动我的伤心。

　　　　看这天色，我找不处词语来形容我的心情李雪丽。那时我常想如果我是有一支笔。我会毫不犹豫的在纸业上画处沙漠的形态，残红的斜阳。我就是走在昏黄的沙漠里，一路前行背影下没有脚印。如一只骆驼这的，静幽幽的走，耐力的走。

　　　　寒玉翻着书李雪丽。急躁的弄响书的声音。翻开又合上。

　　　　“我是又想四清了啊！”很久后他突然鳖不住似的说了出来李雪丽。

　　　　我的感觉无味交杂，有对四清的想念及忏悔，也有对静的想往与无赖李雪丽。

　　　　“这么久他竟然连个电话都没有李雪丽。”寒玉想了很长的时间。就之想其了这么一句话。

　　　　我无法接他的话李雪丽。走的时候四清说让我等他的，我提前走了一步，就再没看见他。他没有告诉我他走后我们怎么联系。也许他那会想的是我和他一起走了。谁知道现在他走了剩下我一个人。对着他的离去无可奈何。

　　　　我想该是蹉跎李雪丽。

　　　　然而也确实是蹉跎，因为蹉跎我们没有再见面的机会李雪丽。

　　　　beyond唱着《大地》天是青灰色的李雪丽。

　　　　雨找到我的时候我还在路边无动与衷的坐着李雪丽。

　　　　这个时期，就在四清离开后和鱼隐隐之间也多了分说不清除的感觉李雪丽。

　　十

　　自从和雨相见李雪丽。我断续想到了她。本来我没有想到会遇见他，很多个日子我怅惘的想，她些许已经把我忘记了，我对她的感觉也是越来越淡，几乎不想了。走在城市的街道。没想到我碰间她了，而且又成了朋友。她说她没有走远，就是在酒泉附近。她听说我在网上发有东西，于是去网上找我。也是无可奈何。唯一的手段，她说很失望，是抱着试一试的心态去找的。可没有找到。放假的时候去了我家。其实那时距我走的日子已经有三个月。

　　　　我问她四清的情况李雪丽。她说他在兰州吧！四清每个月寄给她50块钱。她笑笑，摊着手：“我家里的情况你知道。我说不要的，他还是每个月寄给我钱。我之好收了。四清说我们是朋友。你得收着。”

　　　　她说：“听说你不写作了，问什么？”她笑微微的望着我李雪丽。我心里微微的感激她。

　　　　“在写呢，写的少了李雪丽。更多时候写不出来。”

　　　　“怎么会呢？”她不相信李雪丽。那段时间。我常常想起静。黄昏的时候就一个人漫步到广袤的戈壁上去，又是冬季，雪消的残迹驳驳。僵住了。再消似乎是消不掉的。远处的田地边长着高大的白杨，叶子落的光秃秃的，淡淡反的夕阳就悬在树梢，一丁点也不刺眼。又戈壁的广袤萧瑟加上冰雪残迹情景无比的凄凉，去了一日就上了瘾。伤心过一回，自此每天黄昏不得不一个人漫步的戈壁去。伤心的受不了。可就喜欢那么站着看。心微微的颤动。止不住眼泪就流下来。我是不知道静去了哪里。想起她我就说不出话。望向戈壁。一袤无垠。

　　　　书在下午我是不看了，黄昏也不看李雪丽。我只好走到别处去，似乎只要不闲着。思想就会好受一点。

　　　　我说我是真的写不出来，我没有一点点的感觉李雪丽。除了冷就是难受。除此之外我没有任何心绪。

　　　　我那时由为觉得自己不适合当一名作者李雪丽。恍然发现自己从前的炽热都白忙活了。忽然说不上的寂寞。我是想到了静，想到了雨。可是他们中没有一个人在我的身边。现在她在我的身边，那些话在今天久久没有见过的情境下，我说不出来。

　　　　“真的写不出来李雪丽。”

　　　　“哦李雪丽。”

　　　　“当时为什么不选择流在玉门李雪丽。仅仅因为玉门要搬城市将空下来的问题吗？”

　　　　“不是的，玉门有太多的人我不想面对，家里面出了点事情李雪丽。”

　　　　她说的有些人不想面对李雪丽。那个有些人是谁呢？而今我站在她的面前她为什么不说明那个人就是我呢？我清除她值的是我。但我并不在玉门当地。玉门一中的好教师已经在城市搬迁市撤离。剩下的是些想跑跑不掉，走关系又走不通的教师，勉强支撑着学校的教学工作。这几年生源流失比较严重，玉门当地的学生选择了去别的地方上高中。面对这种格局，玉门拿出了自己的政策来避免生源流散。一毕业学校说只能上玉门镇的高中。出此原因，我在考虑玉门与玉门镇的学校时，选择了玉门镇。还有个因素就是我想靠堕落放施自己。而在选择学校的时候。我却与自己的意愿违背。更让我追悔莫及的是，静就是在那所学校。

　　　　无缘面对不相识李雪丽。

　　　　我得知我和她错过后李雪丽。说不出一句话来。这是后事。

　　　　雨说的话使我自然产生了几分陌生李雪丽。我没有问她尽管我想问：你说的有些人是我吗？我知道她会断然否决不是我。

　　　　今天站在戈壁睹望玉门李雪丽。我便想到了她。想到与她的对话。

　　　　说好本地的学生之许上本地的中学，但鱼无疑是个意外李雪丽。她没有留在玉门本地，而是选择离开一些人，只身去了酒泉。那里曾经也是我的想往。尤其当玉门面对这样一种格局的时候，我最想去的是酒泉。能去的是酒泉。我想我就在那里找一份工作，再买一套楼房住在酒泉。黄昏的时候在街道上如潮的慢溯。那是我唯一的城市情怀。

　　　　雨就是在那座城市的李雪丽。

　　　　我终于想好了去找她李雪丽。和她说我最想说的话。

　　十一

　　最冷的季节来临了李雪丽。

　　　　寒风刺骨李雪丽。

　　　　那个清晨刚睡醒来李雪丽。李清来找说闲着也是闲着，我们去玉门吧！他的话提醒了我。我突然想过来。原来我心中郁着的结，就是去一次玉门市。我说那好那好。放下碗便说来了。

　　　　母亲说你穿厚点吧！我硬着嘴说不冷李雪丽。但坳不过她把她的花棉袄也给我拿来，声惧厉色的命令我说：穿上。

　　　　我疑心今年的雪很大程度上化不开了李雪丽。整个戈壁覆盖着厚厚的雪层。路面上的雪被车辗硬了，太阳出来的时候融化了一些，谁知道消了一点又接着下雪了。车再压路面上就有了黑的斑驳的痕迹。踩在那些冻坚的雪曾上。我忽然觉得一切过去了，同时一切也被覆盖了。曾经比我们低几级的学生已经毕业了。我和李请等车的时候，几个学生就站在那里说久别相逢后的喜悦。打问学习的情况。

　　　　李请默不作声的手装在口袋里李雪丽。时而吸烟，要掏给我一根，然后自己用手护着给我点着。

　　　　他吸了一口烟说，及其快活似的李雪丽。他说：“你架子挺大的，别人给你点烟的时候不知道自己用手护着。我有些茫然：有着规矩？

　　　　他怎么没有？他说：“不过也不要紧，你在别人那里是不抽烟李雪丽。”

　　　　前几日他给我说要到玉门去李雪丽。但丽没有放假，他上去是空上去的，只好一等在等，到她放假再去。况且是她的生日，她邀请他去她们家。李请又邀请了我。当初我和丽的关系也很好。但在今天来看，那是过去，自从我走那一刻起就再没有她的一点音信。偶然在网上遇见杨语心我委托他把我的QQ告诉她。但我始终没有见她的QQ在今天无所谓有，无所谓无。李请叫我去，我只是想去走走，看一看。没有想到要见到她。要和她说些什么。我一直信奉真正的友情是自然萌生的并不是为了相见提醒才会记起。

　　　　李清就是去看她李雪丽。

　　　　“她说了今天一定会回来的吗李雪丽？”

　　　　“我刚打了电话，她说中午已经放假了李雪丽。她在坐车。”

　　　　“都怪你这家伙，要不是你我在兰州的时候已经把她忘了李雪丽。听你说了那么一番话就给她写信了。就来了这么一场。”

　　　　于是我记忆起来李雪丽。那时侯马上就要转暖了，玉门酒泉地区的春天总是来的最迟的。那么冻的冷色和阴郁的天不知道怎么一下子亮堂起来。沙尘暴吹的特别迅猛，到二三月耕种时节最为猖獗了。飞沙走石，遮天蔽日。浇水的农民是要几遍价掏被沙子埋掉的渠道。

　　　　我到兰州的时候春的步子已经悄然踏近李雪丽。公园街道上已经有了萌芽绿意。清晨还有淡淡的雾气。

　　　　他打来电话问我怎么样，本来他也就过来了，但事情没谈妥当李雪丽。说要等一段时间。他问到我和静。并说在玉门的时候看见她了。她剪了短发。我自然问到他和丽的事情。在久久分开后，他和我说这些话觉得分外亲近。我问他和她怎么样了。

　　　　他叹了口气：“再没有联系李雪丽。”

　　　　“为什么李雪丽？”

　　　　“不知道她的地址，她又离的远了李雪丽。她会有自己喜欢的人的。”

　　　　“那欣然李雪丽，我问你，你说我该怎么办？”

　　　　“你还喜欢她吗李雪丽？”

　　　　他嘿嘿的笑着说：“喜欢，她放假的时候我去看过她一次李雪丽。”

　　　　“那你写信给他吧！别顾及再有没有人喜欢他李雪丽。你知道你自己喜欢她你要她就足够了。”我回去的时候写一点东西。常常写着痛苦。日子久了我渐渐觉得一个人还是应该去追逐他想要的东西，别再以后的某个日子中对曾经纳罕，因为当时的种种可以克服的小困难耽搁了可以成功的事情。只要爱，只要想要。那么去告诉她，去追逐，即使没有得到也不会悔的那么深。努力过追逐过。即使在今后不是安慰，但坚旅的过程是占领着空虚的心府的。相反是一种历练的味道。成长的味道。

　　　　李清说：“我那时就给她写信了李雪丽。与她便就有了联系。”

　　　　“你记得你说的话吗？”我想了想说记得李雪丽。

　　　　那是丽在我面前说的李雪丽。

　　　　“我妈说现在是学习的重要阶段，现在好好学习，将来她和他在一起她妈一点也不干涉，我妈知道李请喜欢我李雪丽。”丽说这话的时候万没想到他给我的表态是选择喜欢了李清的。

　　　　李清从我口中听到这话时跳起来追逐着打我：“屁李雪丽。”

　　　　我说真的李雪丽。他半信半疑。但我理解他心里一定很高兴。那时候尽管天黑了。他内心世界的天却大白，晴的万里无云。

　　　　在今天去看她的前提下李雪丽。我想他是感激我的。感激我的提醒让他没有放过。

　　　　我们在路口等车李雪丽。我是想起了静。想起了很多从来没有给外人提起的话。

　　　　哦，玉门，那坐城李雪丽。今天我如愿的回来，就是为了弥补曾经悄然离开的过失。静，我回来了，如愿的回来了。你知道吗？我的心有多渴望，多期盼。我也该是去找她的时候了。

　　十二

　　穿过戈壁，窗外的世界是茫然的，我始终擦不尽窗户上的冻冰，越想看到外面的样子越看不到李雪丽。车里面热烘烘的，掬着一股醉酒后呕吐的臭味。我受不了那味儿。把脸贴在冰冷的窗玻璃上。静静的呼吸。想我这次去玉门是错的还是对的。

　　　　李清看着窗外，烟没有止断的吸着李雪丽。他也想着怎么面对丽吧！此刻他不会不想。

　　　　离开了几乎想不起来戈壁的形态是什么样的，见了才发现他一如从前连气色也与曾经的某个日子里的相仿李雪丽。牧羊人依然赶着成群的羊。那些羊头也不抬的啃着干裸的戈壁。冬天的戈壁有什么呢？在春天，就在这大片大片的土地上。除了骆驼刺，刺墩还有什么呢？

　　　　雪山依然巍峨屹立李雪丽。巨大的烟囱冒着浓浓的热气，这始终没有变。我由衷的觉得玉门还是曾来的形象一丁点也没有发生变化。灰色笼罩着整个天际。巍峨的山下，横着一座似乎未曾相识的城市。在那个残冬枯寂的日子里岁月里。玉门俨然只有那么一种形态。知道车走的近起来我才看到。城市确实是空了，烂的厂房触目惊心，那些碎了的玻璃、门窗、墙壁、露着从未有过的惊恐面象。街道上看不到任何一个人。玉门南站已经是一片无人的沙漠里。拆迁的废墟里有曾经的温热，我记得某个黄昏我的身影如是的出现在这片天宇写，背着斜阳，影子越来越长。恶臭的垃圾不时阵阵袭来。在今天看着都空淡的时候，那中恶臭对我的思想也起着一种诱导作用。倏而没有那股臭味。城市似乎是不健全的。整座城市是空的。触目荒凉。在曾经的旧地上找不到曾经痕迹的时候我确信那座城市是搬迁了。曾经一座多么出名的城市。石油就是他无比光辉的代言。当第一个石油人发现这座城市的时候，他的使命就进入了服役。哗然间一座石油城诞生。中国第一口油井在为整个中国贡献着石油了。石油工人成为人们最殷切的理想。当一名石油工人，就有了高薪，有了稳定的工作，有多少人想成为一名石油工人。可是在今天，这座城市的宣告解散预示者油井的枯竭。每一年的出油率急速飙降。油不在成为主业的时候。城市自然而然的解体。玉门在而今以不是一座享有盛誉的石油城，一辈子，一代人的石油理想石油情怀瞬间被解散。一切都是在灰溜溜中消失的。那些人没有声音地就那么走了，带走了能带走的，带不走的统统被破坏。后来的玉门人石油人将怎样看待他们的昨天，怎样评说他们的昨天。剩下的残冬枯寂又给了他们什么样的感想。玉门无疑是一座空城了。注定再没有人影，没有太多的热气，没有拥挤的街市。

　　　　谁会站在倒掉的残垣断壁上思考呢李雪丽？

　　　　或者说，思考会给他带来什么呢？也许，无尽的烦恼罢了李雪丽。我是会的，一遍站在废墟上看斜阳。我没有石油的情怀，但我愿意站在那里为整个城市想像。

　　　　哦，玉门李雪丽。

　　　　三三区王进喜的石像巍然屹立李雪丽。这个如标杆一样的形象，屹立在使字路口肩头微微的扛着。在残冬枯寂尤为凄清。在今天凄冷的街头无论以怎样的角度看去。那座像有了浓浓的忧伤。

　　　　这会儿杳无人迹李雪丽。冻的气息特浓。开窗子的时候刮起了微微的清风。冷而凛冽。

　　　　这个使节，经济萧条李雪丽。开着的店铺门庭冷落。索性有也就没有几个正经八百的生意人。能跑的早早溜别的城市去了。走不了的还怨嗔着说生意不好做。

　　　　做为城市中轴线的马路此刻分外的清静李雪丽。沿街的商市闭着门。有的破了墙，像一伙懒散闲汉。无所事事。雪迹斑驳。黑漆漆的消不掉。我踏上那片土地上的时候，说不上有着怎样的情怀。

　　　　很冷李雪丽。很难以入目。心跳着颤抖的时候伤心确实从来没有过的。这个时候，这个季节我唯一可以想到的只有静了。想她，使我觉得即使城市空了，也有聊以自慰的东西。在废墟上的心情不至于一落千丈。

　　　　我想到要见她了李雪丽。心中有了点点暖意。

　　　　李清说：“时间还很早李雪丽，我一个人在这里等会，你去办你的事情去吧！”

　　　　于是我一个人踏上这熟悉又陌生的路途李雪丽。向着北平走去。

　　十三

　　我在远方的时候静来信的李雪丽。

　　　　那时候我坐在靠窗子的位置，又是冬天的季节，雾气极度的浓重，没天早晨雾气都会攀延着山体上升，日子常常不见放晴李雪丽。这个时候我常常就是想起了静的。

　　　　我去网吧的时候遇见赵欣的李雪丽。我本不认识他，他在上学的时候比我矮一级，而我们的级别限制了我们的交往。他认识静。我曾经让他给静送过。与是我们也便是认识了的。他看见我的时候很惊讶。“你怎么在这里呢？”我说家在这里。其他并无话。

　　　　“那你再见过静没有李雪丽。”他低着头问我的话。

　　　　我挺迷惑的，那时我有意识的在自己的印象里排除她的记忆李雪丽。记忆他的时候和季节使我万般痛苦，我想在联系不到她的时候就应该乖乖的将她忘记。每个人都有难以实现的梦，她不啻是一个。因为痛苦，因为生活要向前，我想我应该义无返顾的将他忘记，然后低头走自己的路，创造自己人生的辉煌，可在这个时刻他提到她了。有三年时间，整整三年时间我没有听见她的一点音信了。后来的日子中也绝对没有人在我的面前和通信中提起。我说再没见过。曾经想过要见她。最后成了个梦。就渐渐忘记了。

　　　　“那你是想不想见她呢李雪丽？”

　　　　“想李雪丽。想啊，可是她在哪呢？”他还记得我吗？我不知道。

　　　　“她其实始终没有走远，他就在玉门李雪丽。”我以为我的快感在得知她地址的时候会强烈起来，可是在胸腔里蔓延开去的是一股无言的惆怅，我久久无话。寒暄几句，互相留了地址。便各忙各的了。

　　　　是那一次，那一次意外的相逢让我无意的知道了她的地址李雪丽。

　　　　坐在窗前的时候我开始长久的思念，看书李雪丽。偶尔停下来骤思凝望，便说不出的孤独，我想身边也许是该要一个人。疲倦的时候可以轻轻的靠一下。或者搭讪着说什么话。

　　　　我写信给她不知道她是否能收的到，寄了信的日子就没有放弃每次邮递员来的时候跑上前问有没有自己的信件李雪丽。我写文章写不下去的时候就请了假一个人在街道上走。我请假的时候领导说他太苦了，现在没有个人和他来说那些话。那个时期我也经历过，你给他准假让他出去走走，散散心情。我出来心里苦苦的，走好长的路没有感觉。

　　　　从什么时候我有了关禁闭的感觉李雪丽。觉得被关在狭窄的小屋子里，没有人说话，寂寞的想死了，书再看不下去一页。握着笔写了的章节又撕掉。

　　　　在街上看见邮递员的时候我常常忍不住站住欲想上前问一下李雪丽。有我的信吗？那时侯唯一可以安慰我的也许只有那封信了。但好多个日子没有。我计算着说邮车要走好几天，她还要看信的，看了说不定想一想放一段是再写。写了呢又要等逢上时间的时候给寄了，耽搁下来一定和长了。要么信没有收到。我的地址不准确。

　　　　四清从兰州回到了玉门，再没有做事情，留过电话号码李雪丽。我却记不住，想起来给他说话但电话已经关机，再没有开开过。四清回去的时候家里遭了难。具体我没有问，他也没有给我说起。他是说过将来连受机也用不起了的。现在长期的关机，他又回到了玉门。为了家里的事情我能想得到他已经把手机给买了。

　　　　在QQ里四清说想去南方的李雪丽。因为那里发展前景广阔一些，机会也相当的多，又是年轻人多少出去走走，他说他还是希望老了的时候躺在古旧的藤椅上回忆从前走过的地方，钱这样的东西真的不很重要，多了是一回事情，少了也是一回事情。看自己的态度了，他不奢求，只要过的去就好，人的一生不是为钱生的，他目前也没有为转多少钱而打算。凭着年轻，还可以跑好多地方，学很多东西。人生充实比什么都重要。近期还是在家里。见到雨了。但关系说不上如从前了。他想放弃了去。

　　　　我肃然之间觉得我们那一代正在长大，一些曾经有过的默契正在巧移默化的消失李雪丽。走向一个难了解的领域，是独自的。也是难以了解的。

　　　　我不禁羡慕四清的慨然李雪丽。什么时候我放下我的愁虑的时候，我也尽然的努力。为了我的事业。

　　　　从那刻起，我怅然若失的觉倒我对兰州城的所有感情源自四清李雪丽。那座城市瞬间似乎暗淡的多。只有一座五台山冰封雪罩，仅仅而已。自此我从兰州的走动就是空无的，无目的，也许再没有停留。或者停留有的身份无为是游客。身不由己又有了怅惘的游客，对城市满是茫然无措。

　　　　我如是的去大街上逛荡，走每一条街道李雪丽。看被雪封住的景物。也想起玉门，想起静。

　　　　至少我不在感伤李雪丽。不在伤心欲颓。

　　十四

　　看着李清走远后我向着前走了李雪丽。

　　　　时下，街道上都没有人李雪丽。如果在陇东的时候我断然没有接到静的信。或许我不预备回来。又一个人在外面凑合着过年罢了。但在那个颓然的季节里，我接到了她的信。并开始了互相的通信。有三年没有见过，最后离开玉门的时候我去过玉门一回。是想去碰碰运气看是否能看得见她。后来说到这些。她说就在玉门的。我懊悔不堪。我说要见一面的。她说她有话要给我说。于是我回来了。

　　　　城市清静了不少李雪丽。

　　　　搬迁的程度以接近空虚李雪丽。向左还是向又。见到的无非是几柱颓破的建筑没生气的立在灰冷的天气中。还运行着的石油管理局的烟囱里还冒着巨大的擎天烟柱。

　　　　１９３９年，一群外来淘金者在玉门老君庙人工挖掘出中国第一口油井李雪丽。中国的第一口油井在玉门落成，自此承担了支援国家油田建设的重要任务。原先在西边距玉门78公里外的玉门镇迁往玉门与油田合并为市。

　　　　但在今天默默的搬迁了李雪丽。

　　　　轰轰烈烈的来的，现在撂下一座空城而去李雪丽。

　　　　红绿灯那里早没了什么人影，摆地摊的人缩在棉衣里，探着头眼睛毒热的盯着稀疏来往的过客，一旦有人经过，蜂拥似的围上来问要买什么不李雪丽。

　　　　经过那里就被拦住问个不停，我说了不要李雪丽。可还是追着屁股来了。称几斤水果吧！给你便宜一些。不好拒绝。但又真的不要。只好不理不睬起来。我的父母原来也如这般努力的做生意赚钱，供我上学，我觉得本能的与这些人贴近，理解他们的生活。理解他们拉客人的心情。

　　　　不堪入目的景物比比皆是李雪丽。冷之外相当的凄清。我犹豫着去打个电话叫她出来。我们说好了相遇，却没说好怎么个相遇法。这么大的城市如果不知道她是住在北平的，我又上哪里去找她呢？我隐隐约约记得她在信中提到的地址。当我真正凝目的时候那个地址真的好恍惚。众里寻她千百度，蓦然回首。残雪一片。我何止能在心理上得到一点安慰。

　　　　雪在灰色阴沉的天空中飘落了李雪丽。我就站在这个路口。凝望她缓缓的出现……

　　　　怎么和她说呢？一见她是不能说我爱你的李雪丽。我们的情分和关系没有达到这种程度，即使我很有勇气的说了，她有什么样的选择呢？拂袖而去。即使不是，我怎么可以这样轻薄呢？她是答应了做你女朋友的。我也无谓的这么解说来安慰自己。使想到的话说的出去。一年之久，我再没有看见过她。而仅凭三年前的印象。难道她没有变。一切是未知的。我什么也不知道。

　　　　风逐着雪在路面上驰骋，漫溯李雪丽。干秃的树枝在风的曳动中摇摇晃晃。树的茎干却一动不动。我觉得我就是那么一棵树，一棵冬季的树。久久的等待酝酿着重生的萌芽。

　　　　她是笑吟吟的站在我的面前的：“你来了李雪丽。”

　　　　“来了李雪丽。”

　　　　我也笑了李雪丽。没有预料的开始。好象我们曾经就在一起。认识的很久，见了面话自然就来了。

　　　　我们向着雪山而行，我有一种浪漫的想法，如果那雪山是浪漫的殿堂李雪丽。那么此刻，我的新娘就在我的身旁。

　　　　她的神韵在梦中那么相近，她清瘦的更加脱俗美丽李雪丽。

　　　　你说我变了吗？她的眸子目光灼灼李雪丽。射在我的脸上，心里。洗涤了长久的寂寞。那川水，那重山。还有某种记忆被她的目光所呼喊。我迎着那束慨然的目光，像是面对着温暖的阳光。心上有温泉淌过。我想在那一刻我十足的平凡，十足的平庸。没有话，不会诗篇。多少个日子面对逆境。我以为自己一无所有，站在他的面前，我发现我有勇气，有力量，可以逆流而上，置死而后生。我从来没有怯胆过。

　　　　望着天空，我急切的探询一种心迹李雪丽。

　　　　这一生，我十足的贪念李雪丽。在青春的日子里，我放弃了一切，为感情挥霍。我不同意我是个疯子的说法，但我相信那些日子我是个不折不扣的疯子。没有正常的理智。信奉生来就是一个情种眷顾与红尘！

　　　　靠着她的肩李雪丽。那是充实的感觉。我头一回觉得，我们是些平凡的要吃饭的人，电影中的人生，书本中的人生是最最玄幻的。最如一屡青烟，瞬间即逝。说不出我爱你，想说想你。说过后她只是哦了一声轻轻的走路，连个萦荡的回音也没有产生。

　　　　一条路，没有目的，没有方向，她带着我走过的，也许是我从没有走过从没有见过城市的疮口李雪丽。冷色的背影，空虚的楼房，罕迹的人声，青灰的路面。离开后再踏上，以是废墟重重，欲找的记忆就埋葬在那些混泥土下面，石头间的青藤已经选择了另一条人生。

　　十五

　　我回去的时候李清已经等着我了李雪丽。他说她已经走了。

　　　　我问他说了什么，他嬉笑着不说李雪丽。鼻子尖冻的红红的。还吸溜吸溜的抽着烟，他给我递遂也接了。学他的狼狈样，虽然冻的青鼻涕直淌，还是出洋相的嘴中咬着烟。李清抽的又是好烟。一盒八块钱，够奢施的了。他给我就接了。

　　　　他吹着烟说见到她了李雪丽。我说见到了。他嘻嘻的笑。

　　　　“打算什么时候走李雪丽。”他说。

　　　　我说年初，回来的愿望以了，因此再没什么大的牵挂李雪丽。我说年初走其实很急迫的，原因有二，雪灾的严重使运输业陷入僵局。何况年后很长的一段时间都处在客流高峰期，坐车就格外紧张，担心怕是买不着票。二一点是，西部的天气异常恶劣，有独处的孤独，受不了这气份。我在东边也将开学。因此不得不走。

　　　　“你去见雨罢李雪丽！”

　　　　我想了想说不去了李雪丽。

　　　　他反问：“因为什么？”我暂时想不起来因为什么李雪丽。

　　　　原先我去找过雨李雪丽。我不知道她的地方于是找了人打听，跑的路自然是不少，那个城市我又委实的不熟悉，因此不免走了弯路的。但终还是走到了。立在他们校门口时候我又忧郁了，要不要见她呢？结果我冷冷的站了会儿，一转身走了，甚至连头也没回。我觉得如果相见也许反而不神秘了，不见面到多一份怀敬。我清楚只要我在门口的传达室里说一声，立马就会有人找她出来，她也会很快的来到我的面前。但我真的没有那样做，穿过几个冷冷的街口。在车站打车离开。有遗憾，也有决然。

　　　　“也许因为不想见了……”

　　　　“为什么？”他端详着我问李雪丽。

　　　　我说不为什么李雪丽。他极无耐的叹口气“哎，你……”他欲言又出，却咽了没有。其实不用他说我已经想得到他要说什么。

　　　　至今，我们来到这座城市，因为同样的原由，些许间亲近了不少，可我难能承认我们之间就是存在着友谊的，时隔多年至今我依然觉得他还不是我的朋友，尽管他对我是透明的，整整有三年我们结伴，一起走来走去，共度风霜李雪丽。

　　　　“你打算去哪呢李雪丽？”

　　　　他没有回话，而是把头偏转向市场，那里曾经热闹沸腾，而今几个简单生意人做着冷清生意李雪丽。太阳淡淡的悬在半空中，没有暖意，没有人性。像一只普通的镜框，装下了这个灰色的城市，背景白淡无光。楼宇草草两笔。我难想他此刻想到了什么。对这座城市有着什么样的情感。也许他也是感伤的。只是没有表露出来。

　　　　“去兰州吧！想称年轻多走走多看看，将来用做回忆李雪丽。”

　　　　我蓦然一动李雪丽。想起四清的话来。他们如出一辙的说到人生充实。

　　　　“是她告诉我的，现在说什么都是多余的，她告诉我去努力自己的事业，有钱后，有自己的事业后，什么也都就来了，想要的，不想要的统统会来李雪丽。甩也甩不掉。那时候如果我是真的忠于那份情的，她说愿意和我在一起。我相通了。他说的是。”

　　　　我无言李雪丽。他的成长几乎在几秒钟就发生了。我觉得我和他之间出现了隔阂，这种感觉来自他突然做出的选择。我似乎产生了一股崇敬之情。这种感情的产生有卑鄙的嫉妒着他。

　　　　我重新看他的脸时，以为那脸突然成熟了，帅气了李雪丽。

　　　　车久久不来，我们又是站在路边等车李雪丽。他还抽着烟。我嫌抽的难受，抽了两口就给丢了。

　　　　我想对雨，也许我再没有序言，那曾经存在的感情是一场雪，真正的阳光辐照大地的时候雪会在温暖的阳光下融化李雪丽。我错了什么，对了什么，她错了什么，对了什么。应该彼此知道，或者彼此忘记。我们确实以不在从前，也难能从前。

　　　　静在回去的时候告诉我她要离开这片土地了李雪丽。是没办法的事情，玉门的人都搬了，他们不能冒天下之大比匙单独的留下来。新的生活将来临了，彼此都会有新的台阶站着，展示自己不同的人生了。从前的一切她会记得。我的信她会每封都细心保留着。至于我们的感情她真的没想那么多远，她也不知道爱情是什么。以为彼此呵护着就是为了彼此都好好的生活着。

　　　　我在那刻难能说出什么来劝阻她，说服她爱着我李雪丽。其实我也相通了。我突然觉得我放的下，从来没有那么舒坦过。她说了。我便放下了。

　　　　夜晚的时候飘着雪，我在长长的路上走动李雪丽。没有太多的思想，那时候我想给别人说也想告诉自己，就这么走下去，顺着这条路。不回头的走过去，不停歇的步子将踏上黎明的曙光。

　　十六

　　我真正离开之后李雪丽。和静保持着很普通的关系。我给她说感情虽然不复从在了的，但我们是朋友，当初说这样的话不知道为了什么，在今天看来。那是一番无奈的敷衍。我们走开后的交往就少的得可怜，甚至很久没有联系，偶尔在网上碰见，打个问候就没有太多的话了。而重复的话我再也不想讲。看来终抵是平淡了。爱情的事也许只有一种选择，不是爱人就什么也不是。

　　　　最后一次见面是在网上李雪丽。我忙的介QQ发过来信息。才知道她来上网了。曾经很久很久，她的头像成为灰色，沉降在QQ好友的最底栏。最终盼不到她上网的日子我有着其他的想望。她抑或者不止这一个号码，还有别的在聊吧！或者她真的到了忙的不可开交的地步。我曾一度考虑那个号码留着的价值，迟迟的不肯删除难道在等待一个她出现的机会。隐隐然，我可能是这么觉得的。她发过信息的时侯却不是慰藉，我只是想从她那里了解玉门现在真的成什么样了呢？她敲击键盘的速度很慢，依然和很多人在聊。她说还行。顿时我不知道还行是一副什么样子的。离开时的情景一幕幕浮现在我的眼前。忘不了那种色调的天空，最最冷赤的街头。

　　　　也许仅仅如此李雪丽。说着的话像异国情调。我们彼此有彼此的感觉。她说以后的日子也许要忙累万分，上网的机会可能少之又少了。没想到碰上了我。我说我也没有想到。并且时而想起她。她说过的挺好，一起加油努力吧！

李雪丽:[中短篇]那场雪

　　　　我对着她打过来的字眼发呆李雪丽。久久无话。

　　　　惘然中在键盘上敲下：我也许也是最后上网的机会了李雪丽。那时候她的头标又暗淡着了。她又无声的离开了。我想这一次的离开也许在我们自己都是长远的了，说不上距离。说不上时间。隔着万水千山，我们将砥砺自己的生活。直到她离开我想我们终还是独自唱着自己的戏。唱了部残剧。

　　　　四清一直没有从我的视线中离去，去总是一个偶然，一次侥幸就联系到他了李雪丽。在南方是说找到了一份工作，薪水尽管不是很高，但是很卖力。他说这一切来的都不容易，他不图什么清闲，也不追求什么享受，只想好好的努力一番，无论做什么事情都想用最大的热情把事情做好。现在很平淡，但总不能平淡着，日子久了他就会有自己的事业。现在一般不上网了。用的是电话，联系着的朋友一个都没有断。

　　　　他比我幸运，从前有着的一个都没有失去，我疑心他是我们当中最会融通的一个李雪丽。即使我想学他点什么，我也是模仿不了的。多多城市的记忆在一瞬间开始变的暗淡，一些地方变的茫然，一些地方失去了意义，这一切是因为私情而起的，在这个时候我才发现我对他有着依赖，我曾希望我们两个人在一起。我找四清说的时候。他豪迈的说：“男子汉要有各自的事业。如果我们真的是朋友，那么我们分开各自努力吧！”

　　　　说的是与不是，那刻我对他刮目相看李雪丽。

　　　　我选择去了北方，那里没有我的任何一个亲人，我是觉得该出来在天空扑腾一下翅膀了，有什么苦头自己去吃，自己去扛李雪丽。在生活中生活。

　　　　四清在分开的时候说起静李雪丽。他说他还是忘不了她。当他思想空域的时候满脑子就是她的样子，很想和她再说说话。我安慰他的时候他又笑了。难道你还不了解我吗？曾经我伤害了她，在她属于我的日子里没有做到我该做的，在今天说这番话为了自我原宥。当然我是真的希望能和她好，在今天这样的日子中，但那是极度罪过的，我不想勾起她对历史的想望。而我们的曾经是能算做历史的吗？不会载入史册，不会千古留传，我们自己都不记得的时候就没有人比我们更清晰的记着了。你始终要感激过去，相信过去，面对过去，让你的生活在过过的程度上是新的。

　　　　那个时候，天色还是没有晴好起来李雪丽。他陪着我一口气走过几里街，感受着城市的气息，曾经岁月的气息。哦，玉门。这座让人忧心的城市，我们的分别是最后一次吗？当我们离开的时候，将面对着什么样的命运？

　　　　岁月里有这样的一首歌：

　　　　相逢是首歌

　　　　你曾对我说

　　　　相逢是首歌

　　　　眼睛是春天的海岸

　　　　青春是绿色的河

　　　　你曾对我说

　　　　相逢是首歌

　　　　眼睛是春天的海岸

　　　　青春是绿色的河

　　　　相逢是首歌